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清秋雨薇的博客

我喜欢默默地被你注视,默默地注视你

 
 
 

日志

 
 

今生与爱相约---读【相约星期二】  

2009-10-07 09:37:35|  分类: 静默的眼睛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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妈妈走后,我花很多时间来思考人的生死问题。

用了一个下午的时间读完了《相约星期二》。这本书谈论了很多方面,关于世界关于家庭,关于感情,工作,金钱,衰老等等问题。而我最为关注的还是关于怎样才是有意义的人生?怎样才是没有白活?不能说不遗憾,书并没有给出我一个非常明确的答案,它更多的浓墨于老人如何坦然面对死亡,这是一种临终前超然的生的态度。

人的寿命究竟被什么所掌控着?而实际上,我的每一天都有可能是我生命的终结。就像地震来临时,谁也不曾预想到健康的生命比病榻前的生命更脆弱。我需要替我尚为年轻的生命做好在未知的时间停顿之前的准备,并坦然面对。不要等到时间不多时,才去注意鸟的鸣叫,才去感觉风的吹拂,感受花香,感受雨滴,感受汗水。。。。。。不要后悔着自己曾经视为理所当然的一切原来都只有肉体活着时才能感受,因而留恋着不肯放手,因而哀叹哭泣,因而悲伤绝望,因而郁郁度完本该珍惜的最后的日子。


在电影《死亡的精度》里,藤木对死神说“因为你没有看到人如何活着,所以你不懂人生。活着没什么特别,但很重要。生命没什么特别,但很重要。就和太阳没有什么特别,但是非常重要是一样的道理。这就是为什么,心被深深刺痛仍要好好活着的原因。因为不特别但却很重要。”

我也不特别,但我对爱我的人很重要。我放不下我的亲人,我是他们的责任。他们是我活着的唯一目的。我在惧怕死亡的时候,我总是说没有我他们该怎么办?我的死会给他们带来巨大的痛苦,那是最让我不能承受的——让我爱的人承受失去我的痛苦。爱他们,是我生活的唯一意义。

我总在想,是什么让我放不下妈妈的离开,是什么让我一想到没有妈妈就泪盈满眶?“死亡终结了生命,但没有终结感情的联系。”仔细回想我每次的悲伤,都是源于我在体味妈妈在世时对我的呵护,对我的包容,对我无条件的奉献,其他还有什么呢?没有了,妈妈的离去把我能享受到的唯一的母爱带走了。一想到世界上最疼我的那个人去了,我就心如刀绞,哭泣不已。

说到这里,就会羡慕那些有文字,有墨迹,有绘画,有思想流芳人世的人,即使几百,上千年过去,我们仍在争相传诵他们留给我们的这些财富,并纪念他们。

那么,我们,我们这些渺小而平凡的人呢?我们用什么来延续我们的灵魂?在我死后,除了我爱的人在我身后对我的思念,一切都是浮云。生活里物资上再珍视,再不舍得的东西都无法被烧成灰烬的肉体带走,无法继续享有。所能得到的,是更多人的更长时间的挂念,那才是我留在世间永生的东西。

在我活着的时候,我需要的是就是用尽我的爱。爱的种子撒得越广,我收获的纪念就越多,我的生命得到再生的机会就越多。“我们惧怕死亡,是因为没把自己视作自热的一部分,其实我们并不高于自然,有生就有死,即使死了,也不会真正地消亡。你创造的爱依然存在,所有的记忆依然存在,你就仍然活着----活在每一个你触摸过爱抚过的人的心中”

对生活偶尔绝望时,总是说“我好想死”,其实那时并没有了解到死亡的真实意义。不知道死意味着什么,不知道这不过是对生的一种放弃,对责任的一种逃避,也是对爱自己人的残忍。

有时跟人聊天会随口带句“你去死吧。”虽是玩笑,但我以后绝不会再说。我要我身边的每个人好好的活着,尽我最大的力量爱他们。“在生命的起点,当我们还是婴几时,我们需要别人活着,对不对?在生命的终点,当你像我现在这样时,你也需要别人活着,是吗?可还有个秘密:在生命的中途,我们同样需要别人活着。”这样,在我死后,他们会说,她活着时是个非常好的人,我们都爱她。这样,我就满足了。

“一旦你学会了怎样去死,你也就学会了怎样去活。”这是我从这本书里体味最深的一句话。那么,我要在今生与爱相约。
  

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